共通の友人との距離

夫と知り合ったのは、
共通の友人からでした。
 
不倫発覚後はその友人とも
しばらく連絡を とれないでいました。
 
こんなことがあったことが、
申し訳ない気持ちと
同時に私たち夫婦の問題を、
いわゆるキューピッドである彼女に
知らせることで、失望させてしまう
思っていました。
 
というのが表向きの理由。  
  
事実なので、それ以上どうしようもないのですが、
それよりも私自身が不倫をされた人だと
思われたくない気持ちが強かったのだと思います。
 
私は私自身の価値を落としてみていた。  
 
不倫されることの原因は
自分に 価値がないからだと、
評価していました。
私のことを傷つけてもいい。
どうでもいい存在だと思っていたから、
夫は不倫出来たのだ。
 
そうやって自分の価値を
自分で低くしておきながら、
彼女からはそうは思われたくないと、
「都合がつかなくて」
と嘘をついて、避けて過ごしていました。
 
連絡が時々くるたびに罪悪感が募る。
嘘をついている自分。  
 
自分で自分を認められずに苦しめている。
 
その状態が続くと、なにもないのに、
ほかの友人と会うことも
自分で制限する様になっていました。
 
会って話をするうちに何か感づくかれるしれない。
 
もう、夫が何をしたことよりも
私が不倫されたことを認めたくない、
周りにもそう思われたくない、
知られたら、私が悪いと責められるんじゃないか、
そんな気持ちで自分から閉じていく。
 
 
そうすると、その友人以外とも
会いに行くことが辛くなってくるのです。
 
どの友人とも距離を置き、
ますます夫のことしか見なくなる。
 

そうして誰にも自分の感情をだせないまま

果たして自分が何を感じているのかも

わからなくなっていきました。


。。。もちろん夫には相手にもされません。


孤独、さみしい、自分が世界にたった一人でいる。


そんな気持ちで過ごしている期間がありました。


人間関係の引きこもりになっていたところから、

それを解消するようになったことは

変化のきっかけの一つになりました。



私にとっては、友人と気兼ねなく話す時間が

何より大切で、楽しみでもあるので、

今はその時間をなくすことは考えられません!


何をしたいか、

自分自身が心から望むところに耳を澄ませると

望む日々は、

誰かのせいで、遠ざけられていることでは

無いことに気が付きますよ。


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引きこもっているだけだと、心の栄養が足りなくなる気がします。

エサは自ら取りに行かないと。

写真提供(夫)

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